hacersurco

La definición de hacer surco es aquella manera tan peculiar nuestra de cultivarnos, ¿no?

Amor de Hermano (i.e. Fraternal)

El Óscar es un animal feo y gordo con trazas de Mambroo. Vive en un poblado tóxico e inhóspito, con aroma corporal de felino. Lo único fijo de su indumentaria son los agujeros. Cuando su entorno sufre perturbaciones, barrita, bufa, trepa paredes, desquicia puertas y personas y se arranca las uñas. Biólogos desinformados le llaman Pichi, pero no conviene confundir términos y enmarañarlo todo: Pichi es el género, no la especie, la especie es “Mambroo”. El Óscar es un Mambroo, y eso no se va ni con soplete. El “Mambroo” nunca, repito, nunca caza en manada. Es más, nunca caza nada: en el amor como en la nutrición, se alimenta del aire y del Windows 98. No se afeitó cuando debía y eso se nota ahora. De somatotipo espigado, su silueta no se mimetiza con el entorno sino al revés exactamente: el entorno se tiene que adaptar a él por las buenas o por las malas. Donde hay una cama, una nevera, una conexión a la red o un yo yó, al cabo de 24 horas veremos exactamente lo mismo pero todo mezclado, dispuestas en montañita unas cosas encima de otras. He dicho “veremos”, pero también hay que contar con la posibilidad de que esté fumando. La compactación del humo puede ser un indicativo de su presencia. Entiéndase “presencia” en sentido amplio, incluso parapsicológico. Los platos nunca se le caen al fregadero, y la comida de los platos nunca se le cae de los platos independientemente del nivel de fosilización de la misma. La palabra clave es, de nuevo, “montañita”. Emplea trozos de pan como estropajo: todo queda muy limpio y el Mambroo se va contento.

Supongamos que hay un sofá y una silla de madera rota. El Mambroo elegirá la silla rota para dormir y el sofá para estudiar y para comer. Supongamos que además allí hay una cama. El Mambroo dejará sus cosas en la cama. Tal vez duerma encima de sus cosas, sin hacerse sitio y poniendo los pies en la pared. Zapatillas rotas: Mambroo en las proximidades.El ordenador no funciona: maaaaalo. No gaste su dinero en antivirus, señora: mejor pase el aspirador y ventile el piso. Ponga un CD en el rellano y cuando vea algo saliendo, plas, cierre la puerta. Se dice que Sadam Huseín es una de estas criaturas por la barba, la vestimenta, la predilección por el zulo y un poco la impresión desvalida de la persona, como de homeless. Eso justificaría guerras preventivas, claro, pero ya es un tema político y no zoológico.

Es irritante, ya lo sé. Pero es la puta realidad.
O.
30 de Diciembre de 2003. Todos los derechos reservados.

Revista de prensa -

"Cuando estoy en un sitio en el que no debo estar
me quiero morir

o matarte
despacito,
sin prisa
pero sin pausa.

A veces me conformaría con que te callaras,
a veces daría dinero porque te callaras,
a veces daría mi vida porque te callaras,
a veces decapitaría por un segundo de silencio."

Cosas que joden, Mama ladilla (fragmento)

[...]

"Una pala para gobernarlos a todos
Una pala para encontrarlos
Una pala para atraerlos a todos y enterrarlos en las tinieblas
En la tierra de la Prospe donde reinan las zanjas."

[...]

Y este es un mail que le escribí a mi ex compañero de piso australiano el 23rd Dec 2001:

ear, Dear, Dear Mr Paul and Mrs Suze

In response to your email dated whenever, I would like to leave some whatever points clear, in order to avoid some potentially mischevious misunderstandings.
Finally, I am obviously not an expert about Australian canons of Beauty, but I have been literally described as a 'sexy Spanish semental'. As we say in Spanish, beans are boiled everywhere (kilie minogue esta pa mojar pan)
Thirdly, the fact that You (in adelante, bloody australian) do not like my sexy socks DOES NOT IMPLY that they are unattractive. Again, we are dealing with a question of imposed tastes Australian society has endowed you with. As we say in Spanish, cats wearing gloves are utterly uncapable of catching mice succesfully (Inglaterra deberia estar hundida en el
mar)
In place whatever, I do strongly recommend you to play lottery. I am sure there is a reason somewhere. As a very close friend of mine used to say, 'Open me the candela please in the morning'. He obviously did not have the slightest idea of what that meant, but he was
very happy to show off with his English skills.
To continue with this mess, what do you mean with 'you are not worth the money required to pay to go online in an internet cafe?' Money, money, money, always money. May be it should be spiced up a little bit, perhaps with some naked girls and boys (always remember that the gay community has got rights, as well) making sex happily. Is it possible to carry out sexual intercourse unhappily? May be, there are lots of strange people out there. You never know when you are going to meet one. And, as we say in Spain, barking sheeps miss mouthfuls of grass very often in autumn (kylie minoghe bien merece un buen par de polvos, no crees?)
In place 'n', I do not expect you to understand anything of this, mmmm, email? I did not even expect myself to understand it. May be kylie minogue will, forward her this message, I know you all know each other down there, dont you? About what I am up to now, I have just rap** a couple of squirrels and now I am going to shave some frogs (they love it!!!!) By the way, I do live in a third floor, so please train thoroughly so as to be fit at the time of the Final Throw.
I dont remember when did you send me your email, but you know how things work up here. As someone I dont know said, 'today's greatest labour-saving device is tomorrow'. Besides, never ruin an apology with an excuse (Y ke me dices de la Nicole Kidman? menudo restregon ke le mete el Robbie Willie en el video ke han hecho juntos en la fake cottage, me he ekivokado
de carrera).
Say hello to Suze, as well, and tell jer, sorry, her to be patient with you and to be very, very, very, happy. What was the name of the Australian groups you showed me? One was Manic street peaches. What about the other one?
Buy, I mean, Bye!!!!!

PS. Bumping and grinding? sneak up? ok, you win.

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Do You Yahoo!?

No, Nunca.

Un beso, O.

Lo que son las cosas...

Al hilo del artículo de ayer, la parte nihilista de este blog (todo pesimismo él, por lo visto) se sorprende de lo escrito por la parte en apariencia vitalista y sonriente... No por lo que dice, que cualquiera podría suscribir, sino porque parece que detrás de lo que cuenta hay una especie de extrañeza por que las cosas sean como son. Al grano... El mundo siempre ha sido dominado por cuatro gatos, y parece que el único cambio que ha ocurrido es en los dueños de las manos que mueven los hilos blablabla... El que antes fueran reyes, hace menos tiempo gobiernos, y ahora bancos y grandes empresas, a los curritos, en el fondo, no nos afecta demasiado. Como mucho podemos rezar por que esas grandes empresas se vean, de alguna manera, controladas por gobiernos, o lo que sea (y que no sea siempre al revés). Pero bueno... ¿qué se le va a hacer? instalados como estamos (nosotros) en un a modo de estado del bienestar en el que es bastante difícil que acabemos en la calle, no nos defienda un abogado de oficio, o no consigamos trabajo en un macdonalds, aunque sólo sea en comparación con toda la gente que no tiene, y nunca va a tener ninguna seguridad, pues nada, ahí nos las den todas, porque nos quejamos de vicio, y vivan las caenas...

La constitución europea

No me voy a leer de cabo a rabo el texto de la constitución europea, como tampoco me he leído así toda la constitución española (ni el María Moliner y me incumbe más) pero tampoco me leo la gran mayoría de las leyes que aprueban día tras día en el congreso. Lo Considero una tarea gigantesca (además de aburrida, libros con poca trama) y con mi trabajo, mis pasatiempos y mis horas de sueño ya cubro con creces las 24
que da el día. Admito que es una grandísima hipocresía que la sometan a referéndum. Si entendiera la democracia como una política favorable a la intervención del pueblo en el gobierno, me parecería mucho más democrático que sometieran a referéndum la instalación de la zona azul en mi barrio, o que me consultaran sobre el nuevo pavimento de las aceras, O si el nuevo jefe de policía me inspira confianza. Algo tan abstracto y tan indefinido como una constitución sólo beneficia a los que tienen poder a una altura semejante. Y si me preguntan sobre si estoy de acuerdo o no lo único que puedo hacer es encogerme de hombros. Yo qué se si dentro de diez años poseeré una multinacional y jugaré al golf con la clase baja de los más adinerados o estaré detrás de una barricada lanzando piedras contra las lecheras de la policía porque me han echado de la fábrica con una mísera indemnización. No tengo apenas control sobre mi propia vida, dependo de empresas que me quieran emplear, bancos que me quieran conceder créditos para montar mi empresa, abogados que me defiendan del estado o de otros abogados, aseguradoras que quieran interpretar mi desgracia como liquidable. El terreno en el que me muevo es juardoso Suciedad que sacan el paño o la tela de seda por no haberles quitado bien la grasa que tenían al tiempo de su fabricación).
Sí lo tienen claro los que tienen acceso a los que escribieron la constitución, espero. El banco europeo debe tenerlo claro. Al fin y al cabo la constitución Europea está basada en una comunidad económica. No se porque se asusta nadie de párrafos de la constitución como: Toda persona tiene derecho a trabajar y a ejercer una profesión libremente elegida o aceptada. A ver, En la constitución española todos tenemos derechos como el de reunión pacífica y sin armas, que puede ser ejercido sin autorización previa pero alguna noche han echado a algún amigo de varias plazas por tener una botella de cerveza en la mano (y siete más esperando en el banco). La enseñanza básica es obligatoria y gratuita, pero entre libros y cuadernos se te va un salario mínimo. Sobre el trabajo la constitución española nos da el deber de trabajar y el derecho al trabajo, así como a la libre elección de profesión u oficio, promoción y remuneración suficiente para (esto me encanta) satisfacer sus necesidades y las de su familia.

Que Europa se encamina a una bancocracia, bueno, mejor que basarla en la tradición judeocristiana.
Otro día que tenga tiempo hablaré de la timocracia-plutocracia que opera en Londres. Yo como ya he dicho antes me abstengo, no de votar, sino de Lanzar una piedra contra algo que se supone en principio está escrito para protejerme. Cuando tenga el poder instauraré una tecnodemoburocracia con frecuentes toques de oclocracia y pondré la capital en Campillo de la sierra.

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La ultima vez que te vi, hace ya más de tres años, fue en la estacion. Me monté en el tren y me dejé llevar por la máquina y el atardecer vidrioso. Me desperté por la mañana contando las motas de polvo que flotaban en el aire y todavía sigo sin acabar la cuenta.

aparatos

Que digo yo, que para qué me meteré en camisas de once varas con un reproductor de mp3. Si yo ya molo de por mí mismo, ¿no? Tengo un cupo de aparatos electrónicos, ¿para qué más? Tengo mi teléfono y mi teléfono. Claro que el único que funciona como es debido es el fijo... Me podían hacer un móvil de baquelita? eso sí que molaría.
Cuando bajo a la capital en el tren, sobre todo los fines de semana, pongo el molómetro en marcha y la verdad es que no molo tanto. Anoche, esperando en el anden había un señor tremendamente funky que había sustituido el radiocasete de metro cúbico al hombro por un móvil colgado de una cinta al cuello. Yo no tengo un móvil que hace fotos, ni pone música ni apenas funciona. Ni llevo ropa de diseño, ni siquiera tengo un Mac. Que no digo yo que tenga que ser un iPod ni un G3, ni un Powerbook. igual solo uno de eso pequeñitos sin pantalla ni teclado ni teclas. Claro que al precio que se ponen en la reventa... nada, que seguiré enganchado al transistor una temporada más.
Pero si alguien quiere ayudarme molar más por favor que me regale uno de estos, o me recomiende una peluquera como dios manda.

Pre-resaca

Pues nada, aquí estamos. Son casi las seis de la mañana del día de Navidad...
Se ha convertido en algo complicado decir algo sobre la navidad porque hasta los tópicos antinavideños que hace cierto tiempo recitábamos con fruición han sido deglutidos y regurgitados por los "entes" a los que acusábamos de haber pervertido el "espíritu navideño" (léase Corte Inglés, Telefónica, y hasta el Excelentísimo Ayuntamiento de Madrid). En fin... Por intentar decir algo original... ¿cabe la posibilidad de que lo que llamábamos navidades, que ahora parecen convertidas en algo obscenamente comercial, no existan más que en nuestros recuerdos infantiles igual que Martes y Trece? (altamente recomendado ver algún sketch tal que del 90 sin haber tomado nada para darse cuenta de que no somos nadie)