As said before we are all OK.
We are watching TV and getting updates by the net. But there is an absolute lack of information. BBC is repeating the same images one after another with a delay (according to "el mundo", The police refuse to answer to questions, I read some posts that talk about destruction and still media says only 2 fatalities.
I feel uninformed, I don't like it.
censorship
Siempre paseo mucho por londres. A veces sin llevarme la cámara ni los malos espíritus, o voces, lease como se quiera. Ando y voy tarareando alguna melodía estúpida. Desde Holland park hasta los muelles de santa katerina hay unas cuantas horas para tararear y cruzarme gente. Me cruzo con muchas cara preciosas, pero la inmensa mayoría son gente muy fea y la verdad es que los prefiero. Cuando me cruzo con una guapa me imagino que se va a parar y va a saltar a mis brazos y vamos a tener un encuentro con banda sonora de desodorante, y ahí es donde se va todo al garete. Sin embargo, cuando me cruzo con alquien muy feo me imagino el mismo encuentro, pero la banda sonora no aparece y mi imaginación es capaz de llevarme bastante más lejos en la historia de la fea desconocida.
A.
"Now, some of you boys, I know, are wondering whether or not you'll chicken-out under fire. Don't worry about it. I can assure you that you will all do your duty. The Nazis are the enemy. Wade into them. Spill their blood. Shoot them in the belly. When you put your hand into a bunch of goo that a moment before was your best friend's face, you'll know what to do." (Fragmento del discurso del general G. Patton, de la película homónima)
Atendiendo finalmente a las peticiones de toño de meter el Pattonlike speech sobre el becario, helo aquí pasteado de cualquier manera; o, como dirían los clásicos, ecce stultitia:
Estimado Puto Becario
Agradeceríate obviaras tan soeces comentarios sobre la filiación de esa gran comunidad, !qué digo comunidad!!Estirpe! de honrados que no honestos y laboriosos trabajadores que somos los becarios. Porque aunque pretendan negar lo innegable, todos conocemos el motivo por el que en España empieza a amanecer. Nunca dejes que sus ofidias lenguas confundan tus ya maltrechas neuronas ofreciendote razones de segunda mano sobre difusos resultados electorales y mejoras en el mercado de trabajo. La única razon por la cual España va Bien fue la socialista legislación sobre el becariado y todas sus consecuencias. Por eso convídote, !qué digo convídote! ¡invítote! a compartir nuestra alegría y orgullo de clase de pertenecer a esta loable raza de españoles, que sin ser estudiantes ni ser reconocidos como currelas, ponen cada día su granito de arena en la unidad del pueblo que otrora viera un imperio incandescente a sus pies. Quién sino nosotros levanta el País? Los funcionarios con sus eternas y razonablemente remuneradas siestas? los paletas de la obra, paradigma de la trabajo eficiente (entendido como el mínimo empleo de recursos en la búsqueda de la maximización del resultado)? o tal vez los directivos de las grandes compañias, que aún capitalizan las apariencias que ostentan por llevar traje o un roñoso diploma de MBA en foráneos territorios extranjeros?
Recuerda siempre que aquel fantasma que en otros
tiempos recorrió Europa murió con la caida del muro.
Pero por muchos poderes fácticos que se alíen en
nuestra contra, venceremos, sin duda alguna. Porque
aunque cuenten con el poder de la fuerza, nunca podrán convencer con toda nuestra contundencia. Porque nosotros tenemos la Fuerza de la Razón.
(fecha estimada de alumbramiento - mediados de Abril 2004)
Algún día me lo curraré y pondré el discurso de Patton enterito. Algún día....
Ya sólo veo zanjas, chicos. Creo que hemos vuelto a pasar el punto de no retorno. Otra vez. Menos mal que siempre acabamos bolbiendo.
Y que mejor manera de sacar un weblog de la rutina y la inercia que mezclar el html con el género epistolar. Era una pregunta retórica, de esas que esperas que contesten las voces. Este mail se lo envié a alguien hace algún tiempo en referencia a una chica alemana que trabajaba en una multinacional y que ahora trabaja en otra cobrando 40 o 50k. Halomejor me han exagerado, pero me da igual. Este es el mail, te doy mis ojos:
oye, que poco a poco me han ido devolviendo todos los mails que te he mandado hace unas semanas (el de los lerus entrellos, no sé cuales más). Cómo te va el worms? pudiste instalarlo? ya me dijo padre que se había pasado manolo a buscarlo, así que supongo que te lo pudiste llevar pa allá. A nosotros nos costó una hora larga instalarlo porque daba error. pero al final uno tocó nosedonde y pudo sacarlo. Si no has podido instalarlo pues me lo dices y yo hablo con el pollo. Voy a mandarte este mail por hotmail, nada más te llegue contesta para asegurarme de que lo recibes. no lleva archivos adjuntos así que no creo que haya problema, pero por si las moscas...
Ke me estoy intentando poner al día, y me he acordado de que le debía un meil a la alemana que crecía para arriba en países de sol color azul risa. Que bonito tiene que ser el color azul risa. Así que le he escrito un mail y kiero que me lo traduzcas al alemán para poder mandarselo. Hazme el favor de evitar dobles sentidos e intenta que sea una traducción fiel y, y, fidedigna. Que para algo tienes un título de traductor. Está en cursiva, amor.
hola!!!!
siento el retraso, pero han sido unos meses busies de la muelte. todavía no he podido aprender aleman, así que he convencido a un colega para que me lo traduzca. No, no tendrás que follar con los dos al tiempo, podemos repartirnos la semana como mejor te convenga. Aunque este amigo mío esta viviendo en Berlin así que probablemente tendrás más posibilidades de comenzar una relación estable con él que conmigo. Le gusta principalmente que le acaricien los testículos con cariño y con saliva, y nunca le he visto hacerle un feo a una buena mamada. Come cualquier cosa, se alimenta pricipalmente de lo que saca del frigorífico. Pidele que te enseñe los videos de angel balde, como balde II con wesli snaips, son muy divertidos. Por cierto, tienes los ojos muy grandes? tienes vestiditos de colegiala de tu 'época de instrucción privada'? Porque un poco fetichista sí es, el hombre. Le comenté lo del sol azul que rie como la vaca y no hemos podido llegar a ninguna conclusión definitiva, podrías explicarlo mejor? Ya sabes, una cosa lleva a la otra....y luego viene el dolor de tripita!
Espero que seas muy feliz en esta tu nueva relación. Es colega mío así que mejores referencias pues no te puedo dar. Siento que lo nuestro no haya podido cuajar, pero así es la vida de cruel y dura..
Un beso, Oscar
Pues nada. Que parece que empiezo de temporal o lo que sea el 1 de junio, pero que todavía no se nada. Ya te contaré.
am trying to behave a like a mature person and my brain keeps yellin' at me 'FUCK ALL!'
o.
[...]
La podadora de margaritas
Son las 3:44 AM en España, hace 1 minuto una bomba BLU-82 (también llamada Podadora de margaritas) acaba de surcar el cielo en los alrededores de Bagdad. Ha sido la primera, sus siete mil kilos la hacen tan grande que no se puede lanzar sino que tiene que ser empujada por la parte trasera de un avión de carga.
Ha tardado unos cien segundos de agónica caída antes de tocar el suelo (durante ese tiempo, a un kilómetro a la redonda se puede oir su aterrador silbido; si lo oyes, sabes que estás en su radio de acción). Una sonda de doce metros se extiende desde la nariz de la bomba, pega primero en el suelo, detonando 5.700 kilos de pólvora de aluminio en una pasta explosiva por encima del nivel del suelo.
Tras el silbido, no hay un "bum", no hay un sonido aterrador como algunos piensan (eso sólo lo oyen los afortunados que están lejos). Lo único que se percibe es un viento creciente de succión hacia el lugar de la explosión, la succión sólo se produce a nivel del suelo y llega a los quince metros por segundo; no te tirará, pero verás cómo las margaritas se parten (de ahí su nombre).
Tras la succión de tres segundos, hay una onda de choque de 1.300 kilos por centímetro cuadrado que puede matar hasta a una distancia de seiscientos metros desde el punto de impacto, ¿estás tan cerca como para morir dignamente? Al final las medidas sí que importan.
Si estás a 1.500 metros, no te da tiempo a oír el "bum", cuando hayas visto las margaritas volar, derepente oirás un zumbido y sentirás un dolor en los oídos (tus timpanos han estallado), puede que encuentres en el suelo, probablemente con el pecho algo dolorido (luego sabrás que un pulmón no ha aguantado la presión y ha decidido estallar sin pedirte permiso).
Tras ese momento, una columna de fuego de unos cuatrocientos metros se levanta desde el punto del impacto, qué pena que tus tímpanos hayan estallado hace un segundo (que para ti sera una hora) porque oirías los cristales y puertas de todos los edificios hacerse añicos en tres kilómetros a la redonda (las puertas de madera se rompen y crujen y sus astillas se dispersan).
Lo ves venir, la succión inicial ya ha alimentado la inmensa llamarada, que ahora se dirije hacia ti (tranquilo, no tendrás tanta suerte de que la lengua de fuego te devore, estás demasiado lejos). La llamarada empujará un viento caliente de cien grados a unos cien metros por segundo que se empotrará contra tu cara, que deformas con una mueca intentando abrir la boca para refrescarte, qué pena que tu pulmón izquierdo haya estallado, ya que no podrás percibir el agradable aroma del azufre quemado que proviene de tu pelo que se ha chamuscado. Todos tus objetos plásticos comienzan a deformarse, tus ojos se secan, la piel se cuartea sin quemarse. Estás en el suelo, te duele mucho el pecho, intentas respirar, no consigues introducir aire, te quedan unos cinco minutos de agonía, sabes que nadie va a ayudarte porque miras al cielo y ves una estela de luces que lo cubren (son los cañones antiaereos que, como siempre, no haran ningún blanco); fíjate bien, hay algo que va más despacio que los disparos, una luz un poco más pálida: es un transporte de operaciones especiales MC-130 Combat Talon, el que te acaba de lanzar el regalo. Alzas el brazo, extiendes el dedo medio y les das las gracias (hazlo también de mi parte) por salvarte del dictador: acabas de ser occidentalizado.¿Has aprendido ya que a veces la muerte solo tarda cinco minutos con seis segundos? Eso lo inventamos los occidentales.
Pero siempre te queda el consuelo de que Dory murió feliz.
A ver. Porqué voy a seguir otro año en Londres si no me gusta en absoluto? Bueno, quizá en absoluto es demasiado decir. No me gusta londres porque es muy caro. Es demasiado grande y el transporte público no funciona y no es nada cómodo. Los bares que me gustan están muy lejos, casi tan lejos como mis amigos.
Por otro lado, tengo un trabajo que me gusta y me da más dinero del que puedo gastar; mi bici me lleva a todas partes en un plis; hay bares que me gustasn y al fin y al cabo mis amigos tampoco están tan lejos, quiero decir... no tengo que volar para verles.
A veces encuantro cosas interesantes para hacer, otras dejo pasar el tiempo deseandome otra vida en otro país. A veces la gente que me rodea me resulta de lo más aburrido. Otras me embebo de la conversación. Supongo que soy tan normal como el resto de gente que conozco. Quizá tan normal como los que no conozco.
A
tom waits - walkaway
UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE
LA IMAGEN" DE UNA VECINA
Cartagena, 25 Abril (EP)-
Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido
judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su
inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión
de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la
defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues
es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de
pensamiento.
Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas
ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos
a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El
propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia,
"incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra
persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados
litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que
compartía su vivienda con estudiantes.
Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el
mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e
incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que
condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de
oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al
acusado.
Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos
pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no
hubiera sido posible denunciarlo".
El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma
3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la
demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".
no comment.
Viva la BBC, La ItV, y el channel 4. que vivan todas. Ayer aburrido y sin tener que madrugar para ir al trabajo encendí la tele. Acababa de empezar con faldas y a lo loco (yo no, la película). Gran alboroto y regocijo. El caso es que me acomodé en el sofá con una tónica y una gotas de ginebra y me senté en el mando a distancia, sin querer. Cuando me voy recomponer copa en mano y tabaco en la otra miro mejor a la pantalla y allí hay un astronauta quitandose, gravedad cero, el traje espacial pieza a pieza en un ambiente amarillento. Interesante. después de un ratito dandole cuerda al traje, le toca el turno a la escafandra que hasta ese momento aparecía de un plata opaco cautivador. Allí aparece preciosa Jane Fonda y gran título: Barbarella. Tarea principal reforzar el gin-tonic y a disfrutar de la televisión pública Británica. Ole
A.
- 
Sí, hoy cumplo 27 años. Nací en el hospital de San Julián en la parte nueva de Cuenca, provincia de España. No recuerdo a qué hora. Estoy trabajando de asistente del profesor en una escuela en Inglaterra. No soy rico ni he triunfado en mi carrera. No tengo casa, ni coche, ni estoy casado ni comprometido. Mis amigos me quieren a su manera y mi familia incondicionalmente. He visto algo de mundo pero sin cruzar ningún océano y sin atravesar ninguna gran cordillera. No destaco especialmente en nada, ni visto de ninguna manera espectacular. Vivir conmigo no es lo más agradable del mundo y mi sentido del gusto deja bastante que desear. Me gusta cocinar y hacer fotos. También me gusta aprender idiomas, más para entender a la gente que para hacerme entender. Disfruto más de los viajes que del destino. Y no soporto el dolor. Tengo varias manías absurdas, la que me acompaña desde hace más tiempo es la de engancharme las uñas en todo tipo de tejidos. Cuando pienso en cantidades astronómicas siento vértigo, también me dan vértigo las alturas si no estoy agarrado a algo o no veo el suelo que piso. Fumo.
y soy todo lo feliz que deseo ser.
Me voy a abrir mis regalos.
PD: Si alguien me sabe dibujar un apóstrofo creíble para esa imagen que me lo pase. O mejor, que me pase la tipografía si existe porque sólo con la "Y" he sufrido lo que no está escrito.
"Sin boca ni ano reconocibles, sus formas no recordaban ni remotamente a ningún animal conocido". MUY ESPECIAL no. 69 (sí, 69), Primavera 2005, pág. 94.
Bueno, pues dicho esto, sólo me resta decir que he tocado fondo y sólo puedo subir ya. Me queda por terminar un slideset para lo cual necesito información de dos personas. Una no me coge el teléfono y a la otra no me atrevo a llamarla porque le tenía que envíar algo hace una semana que ni siquiera he empezado todabía con be alta. Así que me decido a llamar a mi jefa, a la cuál han operado hoy y se supone que está de baja. Me coje el teléfono y empieza a echar pestes de nuestro jefe diciendo que cómo tiene la verguenza de llamarla hoy para darle curro cuando sabe perfectamente que hoy no trabaja. Que qué he hecho yo?
Preguntarle por los niños. Naturaca.
Hala, mañana será otro día. Seguro.
75 Euros al cambio por currar media hora haciendo el imbecil en un estudio de sonido. Estabamos unos 10, todos bastante metidos en nuestro mundo esperando a la puerta del estudio fumando y contandonos nuestros respectivos fines de semana.
Despues de cantar hasta el aburrimiento el "qué será será", hemos firmado los derechos sobre lo cantado a perpetuidad (oh dios un trozo de mi voz pertenece a la Cocacola) y nos endosaron 50 librazas. Gran iluminación de cara general. Tanta felicidad en un grupito de gente no era posible. Aqui he colgado algunas fotos. El dinero no hará la felicidad, pero la simula estupendamente.
Esta mañana venía leyendo uno de esos períodicos gratuitos tan en voga en nuestros días. Veloz cual gamo en celo, salté sobre un ejemplar que alguien había dejado olvidado sobre su asiento del metro....nunca les pido a los repartidores que me den uno; me dan miedo, me miran, como si pudieran escucharar las mismas voces que me atormentan contestando a las preguntas retóricas que lanzo al vacío.Ahora, agazapado en mi cubículo, reflexiono sobre el titular. Habemus Papam. Durum et Germanicum. Por qué?
Ayer Me sentí muy mal. con unas ganas incontenibles de meterme en mi casa y no salir hasta que me creciera la barba.
Hay días en lo que todo parece salir mal. Te levantas por la mañana y hay nieve en la calle. anoche decidiste pasar la noche en casa de un amigo para no tener que levantarte a las 6 para llegar al curso de la consejeria de cultura y solo tienes puestas las zapatillas que rapidamente quedan empapadas como esponjas. El curso es tremendamente aburrido y la calefacción no logra calentar el suelo de piedra de la capilla donde nos han metido a sufrir.
Por fin es mi turno para exponer mi pequeña charla. En el primer paso hacia el altar tiritando de frío y nervios repaso los puntos a tratar. Mis primeras palabras se agolpan con las segundas y las terceras, algo falla. no soy capaz de abrir la boca, está completamente seca. Reparto el material y no sé lo que estoy diciendo. Dentro de mi cabeza, de entre todo el discurso, sólo resuenan las muletillas. Me muevo hacia el ordenador, paso fotos al azar sin más programa que el explorador de internet, no dejo de intentar articular algo más que palabras vacías con la vista perdida entre la virgen del carmen, san bartolomé y la preciosidad de la primera fila. Me olvido de las fichas que tenía preparadas. Termino atropellado y con una sonrisa que me duele hacia abajo...
...
Aplausos. Muchos. Palmaditas en la espalda. Miradas de aprobación. No se lo que está pasando. Todo está muy borroso.
Las conferencias terminan y tomo un autobús hacia el centro. Decido probar de nuevo a conseguir un contrato de teléfono. Ya me han tumbado una vez por no poder probar que llevo viviendo en Inglaterra más de tres años. ahora me lo niegan por otra razón, algo que ver con mi cuenta corriente, demasiado corriente, quizá demasiado nueva. Me acuerdo de los colombianos de madrid que salían de la tienda de teléfonos de Mónica, con una cara parecida a la mía. Espero que nadie revise las cámaras de seguridad de la policía.
Trato de olvidarme del asunto en la tienda de ropa deportiva mejor localizada de todo londres. Me entretengo mirando las pasarelas de acero, los ascensores para zapatillas, los carteles de varios metros de longitud de los heroes deportivos mejor valorados por las cámaras, Pero no logran hacer que me olvide de los colombianos de madrid.
Salgo a la puerta y me llama Rubén. Me doy cuenta de que le estoy gritando por teléfono, o eso me parece, no estoy de humor. Debería irme a casa. Cuando le veo aparecer se me pasa el mal humor. Desde este punto hasta la estación de tren consigo que nada de lo que me pasa me cambie el humor a peor. En la estación pierdo un tren. me monto en otro y hago transbordo en siberia. Espero, me siento, espero, viene el tren, me siento, me duermo y despierto en la última parada que, por supuesto, no es la mía. Por suerte tengo la tarjeta de crédito para pagarme un taxi a casa. Necesito dormir y que se pase todo lo malo.
dedicada al cabrn de eldani
Otra Vez de Viaje. De vuelta a casa. No aprendo. Otra vez maletas, trenes, el avión... Debería quedarme en el pueblo el resto de las vacaciones. Tres semanitas sin nada que hacer ni de lo que preocuparme. Quedarme en mi apartamento o salir al prado a volar la cometa. Irme de fiesta a Londres con los colegas y terminar de liarla en Old Street. O mejor, Irme a la playa con un equipaje de mano en algún país cálido y mediterráneo. Matoula me dijo no tenía vacaciones y pasaría estas fiestas en Kerkyra.
Sin embargo decido volver a casa un jueves santo. A ver santos pasar. Menos mal que por lo menos estarán allí las crías y nos lo pasaremos bien haciendo el orejas por la buhardilla. Espero que nos de tiempo a construir esas tiendas de campaña con papel cebolla o las esculturas de periódico.
Las abuelas También se alegrarán, mucho. También habrá que salir a reirse con la hermana.. :) Y ponerme a trabajar con padre, eso si que va a ser divertido, si no me da por cargarme otro barreño de los que ya no hay. Tomar cafetillos en la tienda con la madre y quedarnos hasta tarde en la cocina.
No voy a hablar del resto de los colegas, pero me apetece mil echarme otra partida de mus, o dos, con el Pichi y el Jose. No me cabía la risa en el cuerpo la última vez. Podría convencer a Manu de que se ponga a construir aparatitos.
Igual también veo a Carolina. Me ha dicho madre que se ha casado este diciembre pasado. Si logro robar un segundo me acercaré a Ver a Mónica, (si no la convenzo de que venga ella a verme)
Bueno, me voy a casa.
Me encanta levantarme en un pueblo de la provincia de Surrey y veinticuatro horas despues abrir la ventana y ver la nieve que cae en dinamarca.
Diez dias de vacaciones, tres capitales europeas una constante en el viaje: Fuera donde fuera se ponia a nevar en un plazo de tiempo no mayor de siete horas. LLego a Inglaterra, aquí no nieva, bien. Hoy ha amanecido blanco.
A.
En menos de 76 horas, de la 19 a la 43 sin poder salir del recinto donde trabajo y a partir de ya, tengo que: hacer la colada, comer e ir al cine con todos los internos de mi colegio, despertarlos al dia siguiente, revisar sus deberes, mandarlos a la cama a la noche, asistir a una fiesta con los alumnos de 9 años, recoger una cantidad incierta pero voluminosa de pistas de scalextric de un garaje a 20 kilómetros de mi casa, buscar un coche para dicha tarea, devolver una tele a su legítimo sueño, recojer un traje de gala de la tienda de alquiler del pueblo de al lado, conseguir unos zapatos negros, preparar y dar 5 horas de clase, firmar un contrato, dejar mi apartamento perfectamente en orden, bajar a londres, asistir a una cena de gala, hacer la maleta, devolver el anteriormente mencionado traje de gala, comprar un regalo de cumpleaños a una niña de 7 años, volar a valencia.
Creo que no se me olvida nada.
No, creo que no.
