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Se muestran los artículos pertenecientes a Enero de 2005.
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La ultima vez que te vi, hace ya más de tres años, fue en la estacion. Me monté en el tren y me dejé llevar por la máquina y el atardecer vidrioso. Me desperté por la mañana contando las motas de polvo que flotaban en el aire y todavía sigo sin acabar la cuenta.aparatos
Que digo yo, que para qué me meteré en camisas de once varas con un reproductor de mp3. Si yo ya molo de por mí mismo, ¿no? Tengo un cupo de aparatos electrónicos, ¿para qué más? Tengo mi teléfono y mi teléfono. Claro que el único que funciona como es debido es el fijo... Me podían hacer un móvil de baquelita? eso sí que molaría.
Cuando bajo a la capital en el tren, sobre todo los fines de semana, pongo el molómetro en marcha y la verdad es que no molo tanto. Anoche, esperando en el anden había un señor tremendamente funky que había sustituido el radiocasete de metro cúbico al hombro por un móvil colgado de una cinta al cuello. Yo no tengo un móvil que hace fotos, ni pone música ni apenas funciona. Ni llevo ropa de diseño, ni siquiera tengo un Mac. Que no digo yo que tenga que ser un iPod ni un G3, ni un Powerbook. igual solo uno de eso pequeñitos sin pantalla ni teclado ni teclas. Claro que al precio que se ponen en la reventa... nada, que seguiré enganchado al transistor una temporada más.
Pero si alguien quiere ayudarme molar más por favor que me regale uno de estos, o me recomiende una peluquera como dios manda.La constitución europea
que da el día. Admito que es una grandísima hipocresía que la sometan a referéndum. Si entendiera la democracia como una política favorable a la intervención del pueblo en el gobierno, me parecería mucho más democrático que sometieran a referéndum la instalación de la zona azul en mi barrio, o que me consultaran sobre el nuevo pavimento de las aceras, O si el nuevo jefe de policía me inspira confianza. Algo tan abstracto y tan indefinido como una constitución sólo beneficia a los que tienen poder a una altura semejante. Y si me preguntan sobre si estoy de acuerdo o no lo único que puedo hacer es encogerme de hombros. Yo qué se si dentro de diez años poseeré una multinacional y jugaré al golf con la clase baja de los más adinerados o estaré detrás de una barricada lanzando piedras contra las lecheras de la policía porque me han echado de la fábrica con una mísera indemnización. No tengo apenas control sobre mi propia vida, dependo de empresas que me quieran emplear, bancos que me quieran conceder créditos para montar mi empresa, abogados que me defiendan del estado o de otros abogados, aseguradoras que quieran interpretar mi desgracia como liquidable. El terreno en el que me muevo es juardoso Suciedad que sacan el paño o la tela de seda por no haberles quitado bien la grasa que tenían al tiempo de su fabricación).
Sí lo tienen claro los que tienen acceso a los que escribieron la constitución, espero. El banco europeo debe tenerlo claro. Al fin y al cabo la constitución Europea está basada en una comunidad económica. No se porque se asusta nadie de párrafos de la constitución como: Toda persona tiene derecho a trabajar y a ejercer una profesión libremente elegida o aceptada. A ver, En la constitución española todos tenemos derechos como el de reunión pacífica y sin armas, que puede ser ejercido sin autorización previa pero alguna noche han echado a algún amigo de varias plazas por tener una botella de cerveza en la mano (y siete más esperando en el banco). La enseñanza básica es obligatoria y gratuita, pero entre libros y cuadernos se te va un salario mínimo. Sobre el trabajo la constitución española nos da el deber de trabajar y el derecho al trabajo, así como a la libre elección de profesión u oficio, promoción y remuneración suficiente para (esto me encanta) satisfacer sus necesidades y las de su familia.
Que Europa se encamina a una bancocracia, bueno, mejor que basarla en la tradición judeocristiana.
Otro día que tenga tiempo hablaré de la timocracia-plutocracia que opera en Londres. Yo como ya he dicho antes me abstengo, no de votar, sino de Lanzar una piedra contra algo que se supone en principio está escrito para protejerme. Cuando tenga el poder instauraré una tecnodemoburocracia con frecuentes toques de oclocracia y pondré la capital en Campillo de la sierra.Lo que son las cosas...
Revista de prensa -
me quiero morir
o matarte
despacito,
sin prisa
pero sin pausa.
A veces me conformaría con que te callaras,
a veces daría dinero porque te callaras,
a veces daría mi vida porque te callaras,
a veces decapitaría por un segundo de silencio."
Cosas que joden, Mama ladilla (fragmento)
[...]
"Una pala para gobernarlos a todos
Una pala para encontrarlos
Una pala para atraerlos a todos y enterrarlos en las tinieblas
En la tierra de la Prospe donde reinan las zanjas."
[...]
Y este es un mail que le escribí a mi ex compañero de piso australiano el 23rd Dec 2001:
ear, Dear, Dear Mr Paul and Mrs Suze
In response to your email dated whenever, I would like to leave some whatever points clear, in order to avoid some potentially mischevious misunderstandings.
Finally, I am obviously not an expert about Australian canons of Beauty, but I have been literally described as a 'sexy Spanish semental'. As we say in Spanish, beans are boiled everywhere (kilie minogue esta pa mojar pan)
Thirdly, the fact that You (in adelante, bloody australian) do not like my sexy socks DOES NOT IMPLY that they are unattractive. Again, we are dealing with a question of imposed tastes Australian society has endowed you with. As we say in Spanish, cats wearing gloves are utterly uncapable of catching mice succesfully (Inglaterra deberia estar hundida en el
mar)
In place whatever, I do strongly recommend you to play lottery. I am sure there is a reason somewhere. As a very close friend of mine used to say, 'Open me the candela please in the morning'. He obviously did not have the slightest idea of what that meant, but he was
very happy to show off with his English skills.
To continue with this mess, what do you mean with 'you are not worth the money required to pay to go online in an internet cafe?' Money, money, money, always money. May be it should be spiced up a little bit, perhaps with some naked girls and boys (always remember that the gay community has got rights, as well) making sex happily. Is it possible to carry out sexual intercourse unhappily? May be, there are lots of strange people out there. You never know when you are going to meet one. And, as we say in Spain, barking sheeps miss mouthfuls of grass very often in autumn (kylie minoghe bien merece un buen par de polvos, no crees?)
In place 'n', I do not expect you to understand anything of this, mmmm, email? I did not even expect myself to understand it. May be kylie minogue will, forward her this message, I know you all know each other down there, dont you? About what I am up to now, I have just rap** a couple of squirrels and now I am going to shave some frogs (they love it!!!!) By the way, I do live in a third floor, so please train thoroughly so as to be fit at the time of the Final Throw.
I dont remember when did you send me your email, but you know how things work up here. As someone I dont know said, 'today's greatest labour-saving device is tomorrow'. Besides, never ruin an apology with an excuse (Y ke me dices de la Nicole Kidman? menudo restregon ke le mete el Robbie Willie en el video ke han hecho juntos en la fake cottage, me he ekivokado
de carrera).
Say hello to Suze, as well, and tell jer, sorry, her to be patient with you and to be very, very, very, happy. What was the name of the Australian groups you showed me? One was Manic street peaches. What about the other one?
Buy, I mean, Bye!!!!!
PS. Bumping and grinding? sneak up? ok, you win.
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Do You Yahoo!?
No, Nunca.
Un beso, O.la podadora de margaritas
o.
[...]
La podadora de margaritas
Son las 3:44 AM en España, hace 1 minuto una bomba BLU-82 (también llamada Podadora de margaritas) acaba de surcar el cielo en los alrededores de Bagdad. Ha sido la primera, sus siete mil kilos la hacen tan grande que no se puede lanzar sino que tiene que ser empujada por la parte trasera de un avión de carga.
Ha tardado unos cien segundos de agónica caída antes de tocar el suelo (durante ese tiempo, a un kilómetro a la redonda se puede oir su aterrador silbido; si lo oyes, sabes que estás en su radio de acción). Una sonda de doce metros se extiende desde la nariz de la bomba, pega primero en el suelo, detonando 5.700 kilos de pólvora de aluminio en una pasta explosiva por encima del nivel del suelo.
Tras el silbido, no hay un "bum", no hay un sonido aterrador como algunos piensan (eso sólo lo oyen los afortunados que están lejos). Lo único que se percibe es un viento creciente de succión hacia el lugar de la explosión, la succión sólo se produce a nivel del suelo y llega a los quince metros por segundo; no te tirará, pero verás cómo las margaritas se parten (de ahí su nombre).
Tras la succión de tres segundos, hay una onda de choque de 1.300 kilos por centímetro cuadrado que puede matar hasta a una distancia de seiscientos metros desde el punto de impacto, ¿estás tan cerca como para morir dignamente? Al final las medidas sí que importan.
Si estás a 1.500 metros, no te da tiempo a oír el "bum", cuando hayas visto las margaritas volar, derepente oirás un zumbido y sentirás un dolor en los oídos (tus timpanos han estallado), puede que encuentres en el suelo, probablemente con el pecho algo dolorido (luego sabrás que un pulmón no ha aguantado la presión y ha decidido estallar sin pedirte permiso).
Tras ese momento, una columna de fuego de unos cuatrocientos metros se levanta desde el punto del impacto, qué pena que tus tímpanos hayan estallado hace un segundo (que para ti sera una hora) porque oirías los cristales y puertas de todos los edificios hacerse añicos en tres kilómetros a la redonda (las puertas de madera se rompen y crujen y sus astillas se dispersan).
Lo ves venir, la succión inicial ya ha alimentado la inmensa llamarada, que ahora se dirije hacia ti (tranquilo, no tendrás tanta suerte de que la lengua de fuego te devore, estás demasiado lejos). La llamarada empujará un viento caliente de cien grados a unos cien metros por segundo que se empotrará contra tu cara, que deformas con una mueca intentando abrir la boca para refrescarte, qué pena que tu pulmón izquierdo haya estallado, ya que no podrás percibir el agradable aroma del azufre quemado que proviene de tu pelo que se ha chamuscado. Todos tus objetos plásticos comienzan a deformarse, tus ojos se secan, la piel se cuartea sin quemarse. Estás en el suelo, te duele mucho el pecho, intentas respirar, no consigues introducir aire, te quedan unos cinco minutos de agonía, sabes que nadie va a ayudarte porque miras al cielo y ves una estela de luces que lo cubren (son los cañones antiaereos que, como siempre, no haran ningún blanco); fíjate bien, hay algo que va más despacio que los disparos, una luz un poco más pálida: es un transporte de operaciones especiales MC-130 Combat Talon, el que te acaba de lanzar el regalo. Alzas el brazo, extiendes el dedo medio y les das las gracias (hazlo también de mi parte) por salvarte del dictador: acabas de ser occidentalizado.¿Has aprendido ya que a veces la muerte solo tarda cinco minutos con seis segundos? Eso lo inventamos los occidentales.
Pero siempre te queda el consuelo de que Dory murió feliz.
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